Cele șapte principii ale cuplurilor fericite

Acest articol este în continuarea celui numit Schimbarea partenerului ca fugă de tine însuţi. Vă recomand cartea doctorului în psihologie John Gottman: The Seven Principles for Making Marriage Work, în care dezvăluie cele şapte principii ale cuplurilor fericite.

Care este secretul acelor cupluri care reuşesc să menţină de-a lungul timpului o relaţie frumoasă? Care este secretul cuplurilor ce se bucură de o căsnicie longevivă şi armonioasă? Nu există două cupluri fericite care să aibă o relaţie identică, susţine psihologul în cartea sa, al cărei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazează pe vasta experienţă de cercetare psihologică a lui Gottman şi a lui Nan Silver şi dă sfaturi practice pentru îmbunătăţirea relaţiei de cuplu, dar şi pentru salvarea căsniciei.

Majoritatea relaţiilor au în comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazează. În carte, Gottman identifică cei mai mari duşmani ai relaţiilor, acele elemente care le fac să se destrame. El îi numeşte metaforic cei patru călăreţi ai apocalipsei relaţiilor, care aduc sfârşitul în interacţiunea cuplului. Atunci când toţi aceştia  îşi fac simţită prezenţa, divorţul (despărţirea) devine o certitudine în 90% dintre cupluri.

1. Critica – apare în momentul în care îţi critici partenerul în loc să ai în vedere acţiunea specifică pe care a făcut-o/nu a făcut-o (atunci când, în loc să-i spui partenerului „Ai uitat să plăteşti factura”, îi spui „Eşti atât de uituc! Niciodată nu pot avea încredere în tine să rezolvi ceva”).

2. Atitudinea de apărare – apare în momentul în care o persoană este atacată sau criticată de partenerul său. Când tonul este ridicat şi în mod direct apare reproşul, reacţia imediată a partenerului atacat este cea de apărare. Tensiunea se face simţită. Partenerul criticat, în loc să asculte raţional ce i se reproşează, va încerca să se apere într-un mod înflăcărat, deloc diplomat, atacând la rândul său.

3. Dispreţul – dintre toţi cei patru „călăreţi”, se prefigurează ca fiind cel mai nemilos şi crud. Dispreţul, laolaltă cu sfidarea, înseamnă a-ţi face partenerul să se simtă lipsit de valoare, nedemn de tine, inferior ţie şi rezultă din acumularea gândurilor negative cu privire la partenerul de viaţă. Acest duşman relaţional implică totodată lipsă de respect şi sarcasm.

4. Împietrirea – în momentul în care ceilalţi trei duşmani relaţionali au fost declanşaţi şi nu mai sunt stăpâniţi sub nicio formă, în multe cazuri, reacţia naturală a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenţă, de împietrire. Pentru că nu suportă să se certe sau pentru că nu suportă tensiunea, partenerul se va deconecta de la situaţia conflictuală şi va aborda o atitudine pasivă, ca şi cum nu i-ar păsa de ceea ce se întâmplă. Partenerul va manifesta o atitudine rece, nepăsătoare, indiferentă la încercările celuilalt partener de a comunica.

Iată care sunt, în concepţia lui John Gottman, cele 7 principii care contribuie la succesul unei relaţii:

  1. Perfecţionaţi harta iubirii

    Conform acestui principiu, pentru a avea o relaţie frumoasă şi longevivă, trebuie să explorezi întreaga lume emoţională a partenerului. Încearcă să-l cunoşti bine. Învaţă mai mult despre ceea ce-i place, despre ceea ce nu-i place, despre dorinţele, speranţele, ţelurile lui. Află care sunt temerile sale, ce îl preocupă, ce îl nelinişteşte ce îl face nesigur. Nu te gândi că deţii toate secretele gândurilor şi sentimentelor lui. Pe plan emoţional, întotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubeşti.

  1. Alimentaţi afecţiunea şi admiraţia

    Admiraţia şi afecţiunea sunt elementele-cheie ale unei relaţii satisfăcătoare. Pentru ca o persoana să se simtă iubită, trebuie mai întâi de toate să se ştie preţuită, respectată şi admirată, în ciuda defectelor şi a slăbiciunilor sale. Ca să amplifici, să învii aprecierea reciprocă sau să depăşeşti acele momente în care există tendinţa de a insista asupra trăsăturilor negative ale partenerului, Gottman sugerează să stăruieşti asupra unei calităţi a partenerului pe care o apreciezi în mod deosebit. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman, este important ca o relaţie să se concentreze mai ales pe momentele frumoase petrecute în cuplu şi pe trăsăturile pozitive ale partenerului. O relaţie presupune apreciere reciprocă, dar şi respectarea diferenţelor existente între cei doi.

  1. Nu vă întoarceţi unul altuia spatele, întoarceţi-vă unul către celalalt

    Când partenerul încearcă să-ţi câştige atenţia, afecţiunea sau sprijinul, a te întoarce către el poate fi cea mai bună metodă de a menţine comunicarea în cuplu la cote maxime. O relaţie nu presupune doar cine romantice la lumina lumânărilor sau partide incredibile de sex. A-i arăta prin gesturi mărunte, zilnice, partenerului că îţi pasă de el, că te preocupă persoana lui, înseamnă a-i demonstra că-l iubeşti. Este important să interacţionaţi frecvent, să vă povestiţi unul altuia cum a fost la serviciu, să vă împărtăşiţi gândurile, experienţele, să fiţi în legătură unul cu celalalt de-a lungul unei zile. Interacţiunea cu partenerul, chiar dacă e făcută prin gesturi şi acţiuni insignifiante, aparent banale, alimentează romantismul unei relaţii şi favorizează apropierea între parteneri. Arătând că te interesează persoana partenerului, înseamnă a-i arăta că îl apreciezi.

  1. Lăsaţi-vă influenţaţi unul de celălalt

    Pentru ca o relaţie să fie fericită şi de lungă durată, în cuplu puterea trebuie împărţită, este de părere Gottman. Pentru ca ambii parteneri să simtă că joacă un rol important în cuplu, deciziile trebuie luate în doi, nu individual. Când unul dintre parteneri (sau chiar ambii) e încăpăţânat şi cu un ego imens, nepermiţând celuilalt să-i influenţeze deciziile sau opiniile, conflictele devin iminente. Sigur că fiecare partener trebuie să-şi păstreze identitatea şi individualitatea, dar aceasta nu înseamnă că partenerul nu poate fi receptiv şi deschis către opiniile partenerului, refuzând din start să se lase influenţat de ele. În urma cercetărilor sale, Gottman a ajuns la concluzia că bărbaţii, mai mult decât femeile, refuză să împartă puterea şi deciziile în cuplu. Pe de altă parte, femeile sunt mai flexibile şi mai dispuse decât bărbaţii să se lase influenţate de opiniile partenerului.

  1. Rezolvaţi problemele care pot fi rezolvate

    Conflictele într-un cuplu nu trebuie neglijate, dar nici amplificate sau exagerate, este de părere Gottman. Orice problemă în cuplu care prezintă o potenţială soluţie poate fi rezolvată prin compromisuri. Important este ca ambii parteneri să-şi înfrâneze pornirea de a se lăsa prinşi în conflict. Important este ca ambii parteneri să înveţe să facă compromisuri şi să încerce să-şi repare greşelile, să se calmeze pe ei înşişi, dar şi pe partener, să manifeste toleranţă faţă de greşelile celuilalt. În cadrul acestui principiu, Gottman dă câteva sfaturi utile pentru soluţionarea conflictelor: fă afirmaţii care încep cu „eu” şi nu cu „tu”, descrie exact ceea ce se întâmplă şi te preocupă, fără să judeci sau să evaluezi faptele, manifestă-ţi nemulţumirea fără să aduci învinuiri, exprimă clar, afirmativ şi concis ce vrei, nu ce nu vrei. De asemenea, fiţi politicoşi şi apreciativi unul cu celaălalt. Scăpaţi de nemulţumiri şi nu le depuneţi în cutia cu supărări.

  1. Depăşiţi blocajele

    Pentru a depăşi blocajele ce pot apărea la un moment dat într-o relaţie de cuplu, e esenţial să învăţaţi să empatizaţi cu partenerul, să-i înţelegeţi şi să-i acceptaţi punctul de vedere. Discutaţi problemele care vă macină fără să vă răniţi unul pe celaălalt, faceţi compromisurile care pot fi făcute, fiţi de acord că în anumite chestiuni nu sunteţi de acord, acceptaţi diferenţele existente între voi, încercaţi să înţelegeţi de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atât de puternice, acceptaţi că uneori visurile partenerului nu coincid cu cele proprii. Respectaţi-le şi preţuiţi-le chiar dacă sunt diferite, încorporaţi-le în terenul comun al căsătoriei.

  1. Creaţi un sens comun

    Căsătoria nu se rezumă doar la a creşte copii, la a împărţi sarcinile sau la a face dragoste. Căsătoria are şi o dimensiune spirituală, care înseamnă întemeierea unei vieţi interioare împreună – o cultură îmbogăţită cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soţi îl are într-o căsnicie, cu scopurile comune, care creează conexiuni între cei doi, ducând la sentimentul de apartenenţă la familia respectivă. Creaţi-vă un sistem comun de valori şi fortificaţi-l prin obiceiuri comune (ieşirea la un film sâmbăta seara spre exemplu), ritualuri (o mini-vacanţă în doi, la aniversarea relaţiei), tradiţii şi interese comune prin crearea de mituri ale cuplului (poveştile legate de felul în care v-aţi cunoscut sau cele legate de întemeierea familiei). Împărtăşiţi-vă unul altuia cele mai intime şi profunde convingeri şi păreri. Atunci când această micro-cultură a cuplului e bine conturată şi există un „sens comun” clar definit, căsătoria respectivă devine mai puternică, sentimentele mai profunde, conflictele mai puţin intense. De asemenea, există o probabilitate mai mică ca problemele unui cuplu să se transforme în blocaje iremediabile.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.